Ahora mismo creo que las palabras para describir lo que siento podrían ser: rábia, impoténcia, inseguridad incluso... pero, ¿sabes?, siempre he sabido como eras, y no, no te guardo rencor y tampoco te estoy reprochando nada, simplemente desde un principio sabes como soy y sabes que a mí las cosas me gustan claras y directas.
Siempre te he dicho todo lo que pensaba y todo lo que me pasaba a la cara, ¿ me vas a decir ahora que eso no es cierto?. No señor, no lo voy a tolerar. Cualquier problema o duda que he tenido la he hablado contigo, cara a cara, o no, ya que tu impaciéncia no lo ha permitido. Realmente, nunca has confiado en mí. Siempre has pensado que algo había detrás y sinceramente pienso que nunca te he dado motivos para que pensaras algo así.
No todo el mundo, ni conocidos ni los buenos amigos, se lo llegan a contar nunca todo, en cambio yo a tí siempre, siempre, te lo he contado todo, incluso sabiendo que quizás todo acabaría ahí, en un simple, ¡Vete a la mierda!, y aún así te lo he dicho todo, aunque sufrieramos los dos, sabiendo que tú sufrirías, pero los problemas están para afrontarse, lucha contra ellos porque siempre te harán ver la realidad en todo su esplendor.
Ciertamente no soy la persona más indicada para decir todo esto, yo, la que huye de los problemas, la que no sabe afrontar las cosas, pero lo admito, y si hay algo que siempre he hecho, es ser sincera y creo que contigo lo estoy siendo demasiado, aunque nunca es demasiado, ya lo sabes, pero se que duele, la verdad ofende y clava muy hondo.
Estoy segura de que ahora mismo tu estarás tumbado en la cama, mirando al techo como siempre haces, rallandote, o quizás no, quien sabe.
Ha llegado un punto en el que yo no he podido más y ¿sabes porque?.
Siempre te he dicho, no me escuchas, ahora te has dado cuenta ¿no?. Antes de hablar intenta escuchar a los demás, y tu, conmigo, nunca has hecho eso.
Quizás si me hubieras escuchado nada de esto hubiera acabado así. Yo he intentado decirte todo lo que pensaba respeto al tema del que hablabamos y no lo has hecho, y me jode mucho que una persona no me escuche, y creo que hace bastante tiempo que me conoces y que sabes lo que quiero y lo que no, como soy y como actuo, como reacciono a unas cosas u otras.
Te he dicho siempre las cosas tal y como yo las veo y las siento.
Ahora ponte tu en mi lugar:
intentas explicarme una cosa, de repente yo cojo y hablo de otra, ¿ te sentaría bien? yo sinceramente creo que no, y eso es algo que siempre has hecho, y cosas que te he dicho que tu no recuerdas, y eso me rebienta, es algo que me quema por dentro, más que otras cosas que quizás sean más fuertes, y lo sabes.
No me vengas con excusas baratas que a mí no me sirven guapo, sabes que yo no me conformo con poca cosa ni con palabras bonitas, yo necesito ver lo que transmite realmente tu cara, porque sabes que con mirarte se lo que me intentas decir, siempre ha sido así y siempre lo será.
Quizás todo esto sean caprichos y enfados tontos de niña pequeña, pues sí, solo tengo 17 años, ¿ y que? tu no entiendes todo lo que yo he vivido, y nunca lo entenderás, nunca te has puesto en mi piel, y nunca has pensado como yo y nunca has visto las cosas desde el punto de vista que las veo yo. Todo esto son actos de niña chica, como tú dices, aveces lo hago, sí, aveces actuo como tal, pero realmente creo que es lo que me toca, ¿no crees?.
Yo no he tenido ni una infancia agradable, si me aprietas un poco también diré que tampoco una adolescencia agradable, y creo que toca recuperar esos años perdidos de agobio y de llantos, y vivirlos ahora, creo que me toca ser feliz por una puta vez en mi vida, sonará duro esto que voy a decir, pero lo haré, seré feliz, sea contigo o sin tí.
No voy a estar pendiente siempre de ese hilo del que cuelgo por culpa de cosas así, tan insignificantes pero a la vez tan duras. Me cansé ya de que no confies en mí, por más que tu digas que si que lo has hecho, que la que no ha confiado aquí soy yo, cuándo sabes que todo eso que dices es mentira, que yo aposté mucho, quizás demasiado, y esta vez es demasiado, por todo lo que vivimos. Muchos malos rollos, muchas discusiones, sean contigo o no, pero siempre las he tenido hay, pero yo continué, sin pensar en lo que podía pasar, y siempre, repito, siempre, he confiado en tí, cuando tu no lo has hecho ni una sola vez en todo el tiempo que hace que nos conocemos. Y estoy segura que todo lo que yo te decía y te contaba, muchas personas no lo harían, y se lo quedarían dentro, pero yo no lo hacía, siempre te lo decía, sin pensar en lo que podía pasar, porque había algo que me unía a tí, y a eso se le llama confianza.
Ahora no me digas nada, simplemente piensa, ponte en mi lugar, y date cuenta de una vez de como es este puto mundo de mierda en el que vivimos.
