por fin te tengo, otra vez.

Al final todo se arregló, cuando ya creia que nada podria salir bien, y me equivocaba, y como me alegro de haberme equivocado.

Ahora volvemos a estar juntos, te vuelvo a tener y eres la alegría de mi vida.
Porque me encantas, porque sin ti no soy nada, porque me he dado cuenta que un segundo sin tí, se vuelve una eternidad, y esque eres la persona que me hace sentir bien, que hace que el mundo se pare por un instante y solo quede en un beso, una mirada, y un te quiero.

Lo que daría por sentir todos los dias de mi vida esta sensación, por levantarme cada dia a tu lado, y tus ojos verdes fueran lo primero que veo al despertar, escuchar con tu dulce voz un: ¿Cómo has dormido hoy cariño?. pff sería genial, y esque lo daría todo por tí, por que nada de esto cambie, porque soy feliz, te tengo, me tienes, y no quiero dejarte escapar.

Te quiero mucho cariño, por un 11 de enero que nos volvio a juntar(L)

me arrepiento...

Primero de todo feliz año 2010 a todos, espero que este año sea mucho mejor que el 2009 :)

+Actué con decisión, incluso creí que sería lo correcto, lo que me haría sentirme bien, pero me he dado cuenta de que no, que te hecho de menos, que eres muy importante para mí... y quisiera dejar el orgullo atrás por un momento y decirte que lo siento, que me perdones, que no actué bien, pero creo que no soy capaz de hacerlo, quizás sea el miedo que tengo, si miedo a que tu digas, VETE!, a que no quieras verme, hablarme, porque actué mal, te hice daño y te lo sigo haciendo.

La gente no entiende que yo esté así, no se da cuenta de que yo tampoco voy tirando flores, porque no es así, yo paso mis malos momentos, y si lloro tumbada en la cama pensando en tí, es porque lo siento, porque aunque yo diga que no, te echo de menos, y daría lo que fuera por poder estar bien de nuevo... .

Suena contradictorio, porque la que mandó todo esto a la mierda fui yo, en un momento de arrebato, en un momento en el que no pensé, pero quien me llevó a tomar esta decisión también fuiste tú!, como actuaste, como hablaste... se fué, y a este paso diría qe no volverá.

Creo que tu estás bien, y si estás bien, mejor será dejarlo así....

pongo una canción que creo que va bien con esta situación.

Ya no me llamas por teléfono
Es la señal que todo acabo
Antes lo hacías y siempre era yo
Quien te pedía que no
Desde ese día en que te abandone
Juraste volverías por mi
Yo no quería y no volviste más
Y hoy te vengo a decir
Si estas contéstame
Vamos atiéndeme
Yo se que e sido un tonto
Y que, de ti me enamore
Y yo no lo supere
Vuelve que el tiempo pasa y yo te hecho de menos
En este punto te seré sincero
Y dejare que hable mi corazón
Que esta latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil por que se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que paso
Cuando empezamos eras para mi
Tan solo un pasatiempo no más
Así que nunca te considere
Ni te pase a dejar
Y ahora todo cambio
Quien te llama soy yo
Es que mi calculo fallo
Inversamente no, no te olvide hasta hoy
Vuelve que el tiempo pasa y yo te hecho de menos
En este punto te seré sincero
Y dejare que hable mi corazón
Que esta latiendo, desesperado por ir a buscarte
Pero es inútil por que se ha hecho tarde
Y me arrepiento de lo que paso x 2

se ha acabado.

Ahora mismo creo que las palabras para describir lo que siento podrían ser: rábia, impoténcia, inseguridad incluso... pero, ¿sabes?, siempre he sabido como eras, y no, no te guardo rencor y tampoco te estoy reprochando nada, simplemente desde un principio sabes como soy y sabes que a mí las cosas me gustan claras y directas.

Siempre te he dicho todo lo que pensaba y todo lo que me pasaba a la cara, ¿ me vas a decir ahora que eso no es cierto?. No señor, no lo voy a tolerar. Cualquier problema o duda que he tenido la he hablado contigo, cara a cara, o no, ya que tu impaciéncia no lo ha permitido. Realmente, nunca has confiado en mí. Siempre has pensado que algo había detrás y sinceramente pienso que nunca te he dado motivos para que pensaras algo así.

No todo el mundo, ni conocidos ni los buenos amigos, se lo llegan a contar nunca todo, en cambio yo a tí siempre, siempre, te lo he contado todo, incluso sabiendo que quizás todo acabaría ahí, en un simple, ¡Vete a la mierda!, y aún así te lo he dicho todo, aunque sufrieramos los dos, sabiendo que tú sufrirías, pero los problemas están para afrontarse, lucha contra ellos porque siempre te harán ver la realidad en todo su esplendor.

Ciertamente no soy la persona más indicada para decir todo esto, yo, la que huye de los problemas, la que no sabe afrontar las cosas, pero lo admito, y si hay algo que siempre he hecho, es ser sincera y creo que contigo lo estoy siendo demasiado, aunque nunca es demasiado, ya lo sabes, pero se que duele, la verdad ofende y clava muy hondo.

Estoy segura de que ahora mismo tu estarás tumbado en la cama, mirando al techo como siempre haces, rallandote, o quizás no, quien sabe.

Ha llegado un punto en el que yo no he podido más y ¿sabes porque?.

Siempre te he dicho, no me escuchas, ahora te has dado cuenta ¿no?. Antes de hablar intenta escuchar a los demás, y tu, conmigo, nunca has hecho eso.

Quizás si me hubieras escuchado nada de esto hubiera acabado así. Yo he intentado decirte todo lo que pensaba respeto al tema del que hablabamos y no lo has hecho, y me jode mucho que una persona no me escuche, y creo que hace bastante tiempo que me conoces y que sabes lo que quiero y lo que no, como soy y como actuo, como reacciono a unas cosas u otras.

Te he dicho siempre las cosas tal y como yo las veo y las siento.

Ahora ponte tu en mi lugar:

intentas explicarme una cosa, de repente yo cojo y hablo de otra, ¿ te sentaría bien? yo sinceramente creo que no, y eso es algo que siempre has hecho, y cosas que te he dicho que tu no recuerdas, y eso me rebienta, es algo que me quema por dentro, más que otras cosas que quizás sean más fuertes, y lo sabes.

No me vengas con excusas baratas que a mí no me sirven guapo, sabes que yo no me conformo con poca cosa ni con palabras bonitas, yo necesito ver lo que transmite realmente tu cara, porque sabes que con mirarte se lo que me intentas decir, siempre ha sido así y siempre lo será.

Quizás todo esto sean caprichos y enfados tontos de niña pequeña, pues sí, solo tengo 17 años, ¿ y que? tu no entiendes todo lo que yo he vivido, y nunca lo entenderás, nunca te has puesto en mi piel, y nunca has pensado como yo y nunca has visto las cosas desde el punto de vista que las veo yo. Todo esto son actos de niña chica, como tú dices, aveces lo hago, sí, aveces actuo como tal, pero realmente creo que es lo que me toca, ¿no crees?.

Yo no he tenido ni una infancia agradable, si me aprietas un poco también diré que tampoco una adolescencia agradable, y creo que toca recuperar esos años perdidos de agobio y de llantos, y vivirlos ahora, creo que me toca ser feliz por una puta vez en mi vida, sonará duro esto que voy a decir, pero lo haré, seré feliz, sea contigo o sin tí.

No voy a estar pendiente siempre de ese hilo del que cuelgo por culpa de cosas así, tan insignificantes pero a la vez tan duras. Me cansé ya de que no confies en mí, por más que tu digas que si que lo has hecho, que la que no ha confiado aquí soy yo, cuándo sabes que todo eso que dices es mentira, que yo aposté mucho, quizás demasiado, y esta vez es demasiado, por todo lo que vivimos. Muchos malos rollos, muchas discusiones, sean contigo o no, pero siempre las he tenido hay, pero yo continué, sin pensar en lo que podía pasar, y siempre, repito, siempre, he confiado en tí, cuando tu no lo has hecho ni una sola vez en todo el tiempo que hace que nos conocemos. Y estoy segura que todo lo que yo te decía y te contaba, muchas personas no lo harían, y se lo quedarían dentro, pero yo no lo hacía, siempre te lo decía, sin pensar en lo que podía pasar, porque había algo que me unía a tí, y a eso se le llama confianza.

Ahora no me digas nada, simplemente piensa, ponte en mi lugar, y date cuenta de una vez de como es este puto mundo de mierda en el que vivimos.

Las cosas como son...

Respecto al texto que escribí ayer, lo borré, tube mis razones para hacerlo, ahora no quiero que todos lo que lo hayan leido vayan proclamando a los 4 vientos la historia, en su día saldrá de verdad y no habrá vuelta de hoja.

Simplemente quiero decir que a todo cerdo le llega su san martín, y a él también le llegará.

Ultimamente creo que las cosas han mejorado, quizás es solo algo que yo creo, ya que es lo que quiero que pase.

Ellos siguen ahi, siguen metiendo zizaña, metiendose en mi vida privada, en mi familia, haciendo que se vuelvan todos contra mí, y ellos salen ganando, siempre salen ganando.

Algún día me revelaré, sacaré a la luz todos los trapos sucios que tienen ellos.

Bonita, ¿quieres que le cuente a tu marido con quien te vas por las noches?, si quieres le cuento todo, todo lo que sé, que es más de lo que tu te crees. Sé todo lo que haces, con quien vas, y te digo, las cosas siempre salen a la luz, lo sé por experiéncia. 

A mi la vida no me ha brindado la oportunidad de tener alguien a quien contarle las cosas, sinceramente, no he tenido el apoyo de esa madre que todas las adolescentes de hoy día necesitamos. Ella intentó ejercer de madre, sacandonos todo lo que sabiamos, incluso todo lo que teniamos, pero se acabó, tu ya no vas a hacer nada más por nosotros, no te lo permito. Sacaste hasta el ultimo centimo que teniamos, pero ya no hay más, tu haces tu vida, yo quiero hacer la mía, si, me costará, pero tengo gente que me apoya, mis amigos, mis amigas, mis hermanas y mi hermano y mi novio. Ellos son los que me sacan adelante y los que me hacen sonreir día a día. A todos ellos les doi las gracias ya.

El cabrón de tu marido no sabe nada, o se hace el loco. Para este "personaje", por que no hay otra manera de llamarlo, no tengo nada que decir. Sinceramente no merece ni ser mencionado, algun día toda la verdad saldrá a la luz, y entonces ya pedirá perdón, ya lo hará.

He visto la de cosas que le has hecho a tu hijo, ¿luego quieres que sea bueno el niño?. Pués de echo, el es el que más sufre en todo esto, el que no tiene apoyo de nadie, y que hace todas las cosas para que le hagan caso sus padres, y ¿que recibe él?, brutales palizas, lágrimas, se esconde en un mundo que él ha creado, y hace cosas para demostrar que él esta ahí, que es un hijo más, no un esclavo o un perro que tienes ahí muerto de hambre... no, es un niño, es tu hijo, ¡cabrón!.

No, no se dan cuenta de nada, pero yo ya me he dado cuenta de todo, de todo, de como son, de como actuan, y que es lo que quieren, pero no, a mi padre no lo vais a volver a engañar. De lo bueno que es es tonto, y no voy a permitir que vuelva a caer en los brazos de alguien como vosotros, porque siempre hemos dado todo por vosotros y vosotros no habeis movido ni un dedo por nosotros, simplemente destrozasteis los sueños de una niña de 12 años y de una niña de 10.

Ahora solo espero una cosa, que no destrozeis los sueños de vuestra niña de 10 años, no se lo merece.

cuándo sabes que se han enterado de todo...

Ya no hay que esconderse, así, sin más tu familia te suelta que sabe lo que sueles hacer, el porqué llegas a casa y no sabes ni donde estas, ahora dicen... se empieza por una cosa y se acaba por otra... Se lo que hago, se que no es bueno, realmente de vez en cuándo si, no siempre pero bueno, yo me controlo. 

Ella se lo dijo, lo sabía, no se calla nada, y ahora amenaza con contarselo a mi madre, realmente,... un problema menos, mi padre ya lo sabe... .

Ahora, todo es culpa de ello, mis estudios, lo mala que estoy siempre, mi mala leche, no, yo se que no, pero bueno... ¿Que le voy a hacer?

Sé que en cuanto se acabe todo lo que tengo se acabó, borrón y cuenta nueva, una Almu nueva, sin problemas, hay que intentarlo, ¿no?.

Ahora toca esperar, esperar a que todo se solucione, aunque, sinceramente creía que esto iva a ir peor, mucho peor, pero no, aún ha sido bastante comprensible.

No hay mucho más que decir, hoy quizás los textos no son como el primero y el segundo, pero bueno, quizás sea un día diferente, también uno de esos en los que no estás pa' historias pero en fin,.... diferente.

Cuándo los sueños empiezan a volar...

Un día más, otro día en el que debes pensar...

Hoy no es un día de esos en los que estás para historias, estoy mala, todo se ajunta, problemas y más problemas, y encima, enferma, en cama...

Los sueños echaron a volar. Después de horas y horas de meditación, me he dado cuenta de que no tengo nada que hacer para arreglar toda esta situación. Sí, quizás desde fuera parezca que todo está bien, incluso las personas que más me conocen crean que todo está bien, pero en esta vida hay que ser falsos cuándo toca, y este, quizás sea uno de esos momentos.

Aparentemente las cosas han cambiado, si, quizás vaya un poco mejor que ayer, pero aún me reconcome esa duda, el qué debo hacer, cómo debo actuar... son preguntas sin respuesta, aunque la mejor respuesta sea el silencio, dejar que pase el tiempo, que las hojas marrones de los árboles caigan junto a gélidas gotas de agua mojando mi cara una tarde triste de otoño, sentada en una acera mientras veo pasar los coches y mojan mis pies al pasar por charcos.

Siento que todos mis sueños van desapareciendo, esas metas que marqué se van cada vez más lejos, ya casi no las puedo ni ver, quizás sea hora de rendirme o... quizás no.

Sea como sea, sólo queda esperar a que el tiempo lo cure todo, a que ya las hojas no caigan de los árboles, si no que salgan aún más hojas, más flores crezcan en aquél prado verde al que solía ir a pensar, aquél bosque dónde tantas tardes pasé tumbada mirando las hojas de los árboles, la luz del sol que intentaba tocarme pero que el árbol impedía.

Quizás no deba desaparecer, sólo... esconderme hasta que tiempos mejores lleguen, hasta que los rayos del sol me toquen y yo recupere el valor para ponerme de pie y decir todo aquello que ahora no puedo decir, volver a ser valiente... sentirme bien.

cuándo todo se pierde poco a poco.

Ultimamente me ha dado por pensar en todo lo que me rodea, todo va cambiando, la gente, la manera de actuar, yo... . Ahora no soy capaz de decidir yo misma lo que quiero, no tengo la suficiente fuerza o quizás sea valor el que me falta para decir todo lo que pienso, para chillar al cielo todo lo que quiero, ya no soy capaz de hacer lo que creo que me conviene más, otra persona decide por mí, yo solo soy esa jodida marioneta que se mueve al son de un títere.

Creía que por fin, todo había cambiado, que el viento iva a mi favor, que ahora era yo la que decidia las cosas, la que sería capaz de afrontarse a todos esos problemas a los que creía que no les plantaría cara, si, durante un tiempo fue así, de repente todo cambió. Malas miradas me observan, risas, comentarios estupidos, más miradas, malas caras, lágrimas incluso, y ahora, ¿ que va a ser de mí?, ¿ que vas a hacer?. No lo sé, si tomar una decisión u otra. Querer una cosa y a la vez no quererla, sí, es contradictorio, pero, ¿y si no puedes vivir con ello?, dejalo, ¿ y si no puedes vivir sin ello?, vuelve. Yo no tengo la cabeza para tantos mareos, ya no se que es lo que quiero, y si, se romperá el saco de la varicia si se sigue llenando a esta velocidad.

Cuándo tu familia descubre un secreto tuyo, que no querías por nada del mundo que ellos supieran, te sientes la más indefensa del mundo.  Ver como ni te miran, ni te hablan, ni un, ¿como te encuentras hoy?, nada, todo se ha ido, pierdes a seres queridos, se van, otros ni te hacen caso, gente a la que quieres se distáncia poco a poco... todo se va, y, ¿ que haces al respeto Almu?, nada, no puedes hacer nada, solo sentarte en una silla, cojer el mando el televisor e ir pasando canales, dime: ¿que ves bonita?... todo pasa, mi familia se va, mis amigos, mi pareja, todo, poco a poco desaparece. Y ahora, ¿ que piensas hacer?. ¿Que debo hacer?, no pues hacer nada, quizás lo mejor sea, apagar el televisor, que desaparezca todo, incluso... yo.