Las cosas como son...

Respecto al texto que escribí ayer, lo borré, tube mis razones para hacerlo, ahora no quiero que todos lo que lo hayan leido vayan proclamando a los 4 vientos la historia, en su día saldrá de verdad y no habrá vuelta de hoja.

Simplemente quiero decir que a todo cerdo le llega su san martín, y a él también le llegará.

Ultimamente creo que las cosas han mejorado, quizás es solo algo que yo creo, ya que es lo que quiero que pase.

Ellos siguen ahi, siguen metiendo zizaña, metiendose en mi vida privada, en mi familia, haciendo que se vuelvan todos contra mí, y ellos salen ganando, siempre salen ganando.

Algún día me revelaré, sacaré a la luz todos los trapos sucios que tienen ellos.

Bonita, ¿quieres que le cuente a tu marido con quien te vas por las noches?, si quieres le cuento todo, todo lo que sé, que es más de lo que tu te crees. Sé todo lo que haces, con quien vas, y te digo, las cosas siempre salen a la luz, lo sé por experiéncia. 

A mi la vida no me ha brindado la oportunidad de tener alguien a quien contarle las cosas, sinceramente, no he tenido el apoyo de esa madre que todas las adolescentes de hoy día necesitamos. Ella intentó ejercer de madre, sacandonos todo lo que sabiamos, incluso todo lo que teniamos, pero se acabó, tu ya no vas a hacer nada más por nosotros, no te lo permito. Sacaste hasta el ultimo centimo que teniamos, pero ya no hay más, tu haces tu vida, yo quiero hacer la mía, si, me costará, pero tengo gente que me apoya, mis amigos, mis amigas, mis hermanas y mi hermano y mi novio. Ellos son los que me sacan adelante y los que me hacen sonreir día a día. A todos ellos les doi las gracias ya.

El cabrón de tu marido no sabe nada, o se hace el loco. Para este "personaje", por que no hay otra manera de llamarlo, no tengo nada que decir. Sinceramente no merece ni ser mencionado, algun día toda la verdad saldrá a la luz, y entonces ya pedirá perdón, ya lo hará.

He visto la de cosas que le has hecho a tu hijo, ¿luego quieres que sea bueno el niño?. Pués de echo, el es el que más sufre en todo esto, el que no tiene apoyo de nadie, y que hace todas las cosas para que le hagan caso sus padres, y ¿que recibe él?, brutales palizas, lágrimas, se esconde en un mundo que él ha creado, y hace cosas para demostrar que él esta ahí, que es un hijo más, no un esclavo o un perro que tienes ahí muerto de hambre... no, es un niño, es tu hijo, ¡cabrón!.

No, no se dan cuenta de nada, pero yo ya me he dado cuenta de todo, de todo, de como son, de como actuan, y que es lo que quieren, pero no, a mi padre no lo vais a volver a engañar. De lo bueno que es es tonto, y no voy a permitir que vuelva a caer en los brazos de alguien como vosotros, porque siempre hemos dado todo por vosotros y vosotros no habeis movido ni un dedo por nosotros, simplemente destrozasteis los sueños de una niña de 12 años y de una niña de 10.

Ahora solo espero una cosa, que no destrozeis los sueños de vuestra niña de 10 años, no se lo merece.

cuándo sabes que se han enterado de todo...

Ya no hay que esconderse, así, sin más tu familia te suelta que sabe lo que sueles hacer, el porqué llegas a casa y no sabes ni donde estas, ahora dicen... se empieza por una cosa y se acaba por otra... Se lo que hago, se que no es bueno, realmente de vez en cuándo si, no siempre pero bueno, yo me controlo. 

Ella se lo dijo, lo sabía, no se calla nada, y ahora amenaza con contarselo a mi madre, realmente,... un problema menos, mi padre ya lo sabe... .

Ahora, todo es culpa de ello, mis estudios, lo mala que estoy siempre, mi mala leche, no, yo se que no, pero bueno... ¿Que le voy a hacer?

Sé que en cuanto se acabe todo lo que tengo se acabó, borrón y cuenta nueva, una Almu nueva, sin problemas, hay que intentarlo, ¿no?.

Ahora toca esperar, esperar a que todo se solucione, aunque, sinceramente creía que esto iva a ir peor, mucho peor, pero no, aún ha sido bastante comprensible.

No hay mucho más que decir, hoy quizás los textos no son como el primero y el segundo, pero bueno, quizás sea un día diferente, también uno de esos en los que no estás pa' historias pero en fin,.... diferente.

Cuándo los sueños empiezan a volar...

Un día más, otro día en el que debes pensar...

Hoy no es un día de esos en los que estás para historias, estoy mala, todo se ajunta, problemas y más problemas, y encima, enferma, en cama...

Los sueños echaron a volar. Después de horas y horas de meditación, me he dado cuenta de que no tengo nada que hacer para arreglar toda esta situación. Sí, quizás desde fuera parezca que todo está bien, incluso las personas que más me conocen crean que todo está bien, pero en esta vida hay que ser falsos cuándo toca, y este, quizás sea uno de esos momentos.

Aparentemente las cosas han cambiado, si, quizás vaya un poco mejor que ayer, pero aún me reconcome esa duda, el qué debo hacer, cómo debo actuar... son preguntas sin respuesta, aunque la mejor respuesta sea el silencio, dejar que pase el tiempo, que las hojas marrones de los árboles caigan junto a gélidas gotas de agua mojando mi cara una tarde triste de otoño, sentada en una acera mientras veo pasar los coches y mojan mis pies al pasar por charcos.

Siento que todos mis sueños van desapareciendo, esas metas que marqué se van cada vez más lejos, ya casi no las puedo ni ver, quizás sea hora de rendirme o... quizás no.

Sea como sea, sólo queda esperar a que el tiempo lo cure todo, a que ya las hojas no caigan de los árboles, si no que salgan aún más hojas, más flores crezcan en aquél prado verde al que solía ir a pensar, aquél bosque dónde tantas tardes pasé tumbada mirando las hojas de los árboles, la luz del sol que intentaba tocarme pero que el árbol impedía.

Quizás no deba desaparecer, sólo... esconderme hasta que tiempos mejores lleguen, hasta que los rayos del sol me toquen y yo recupere el valor para ponerme de pie y decir todo aquello que ahora no puedo decir, volver a ser valiente... sentirme bien.

cuándo todo se pierde poco a poco.

Ultimamente me ha dado por pensar en todo lo que me rodea, todo va cambiando, la gente, la manera de actuar, yo... . Ahora no soy capaz de decidir yo misma lo que quiero, no tengo la suficiente fuerza o quizás sea valor el que me falta para decir todo lo que pienso, para chillar al cielo todo lo que quiero, ya no soy capaz de hacer lo que creo que me conviene más, otra persona decide por mí, yo solo soy esa jodida marioneta que se mueve al son de un títere.

Creía que por fin, todo había cambiado, que el viento iva a mi favor, que ahora era yo la que decidia las cosas, la que sería capaz de afrontarse a todos esos problemas a los que creía que no les plantaría cara, si, durante un tiempo fue así, de repente todo cambió. Malas miradas me observan, risas, comentarios estupidos, más miradas, malas caras, lágrimas incluso, y ahora, ¿ que va a ser de mí?, ¿ que vas a hacer?. No lo sé, si tomar una decisión u otra. Querer una cosa y a la vez no quererla, sí, es contradictorio, pero, ¿y si no puedes vivir con ello?, dejalo, ¿ y si no puedes vivir sin ello?, vuelve. Yo no tengo la cabeza para tantos mareos, ya no se que es lo que quiero, y si, se romperá el saco de la varicia si se sigue llenando a esta velocidad.

Cuándo tu familia descubre un secreto tuyo, que no querías por nada del mundo que ellos supieran, te sientes la más indefensa del mundo.  Ver como ni te miran, ni te hablan, ni un, ¿como te encuentras hoy?, nada, todo se ha ido, pierdes a seres queridos, se van, otros ni te hacen caso, gente a la que quieres se distáncia poco a poco... todo se va, y, ¿ que haces al respeto Almu?, nada, no puedes hacer nada, solo sentarte en una silla, cojer el mando el televisor e ir pasando canales, dime: ¿que ves bonita?... todo pasa, mi familia se va, mis amigos, mi pareja, todo, poco a poco desaparece. Y ahora, ¿ que piensas hacer?. ¿Que debo hacer?, no pues hacer nada, quizás lo mejor sea, apagar el televisor, que desaparezca todo, incluso... yo.